あなたは自分の心に素直に生きていますか?

こんばんは。
心理カウンセラーのヤタです。

※今日の記事は集客のためではありません。

あなたは今、

自分の心に素直に生きていますか？

こんばんは。

カウンセラーのヤタです。

今日は、いつもの男性心理やノウハウの話ではなく、

私が「50年間、自分の心を無視して生きてきた話」をシェアしていこうと思います。

突然ですが、もう一度聞かせてください。

あなたは、本当に自分の心に素直に生きていますか？

この問いに「はい」と即答できる人は、今日の文章は必要ないかもしれません。

でも…

少しでも胸がざわついたなら。

少しでも考えてしまったなら。

少しでも答えに詰まったなら。

この文章の中に、

あなた自身の心を取り戻し、自分に素直に生きるヒントがあるかもしれません。

今年の1月2日、私は50歳になりました。

子どもの頃、思っていました。

「50歳なんて、もう完全におじさんやん」

「50歳なんて、もう老人だよね」

正直、いいイメージはありませんでした。

でも、いざその年齢になってみると…

子どもの頃に想像していた自分と、今ここにいる自分は、まるで別人のような気がします。

仕事として、心理カウンセラーという仕事をしていますが、

実は私は

「50歳になるまで一度も、自分に素直に生きたことがありません」でした。

（これを聞いた方は、良くそれでお金をもらって、カウンセリングしているなと、思うかも知れません）

・本当は〇〇がやりたい。

・本当は〇〇はやりたくない。

・「こうしたい」「それは嫌だ」

・「もっとこうしてほしい」

そんな心の声を徹底的に無視して、生きてきました。

その期間は、50年です。

長い年月でした。

それなりに、結果も出しました。

それなりに、手に入れたものもありました。

世間的には成功している人に、見えていたかも知れません。

でも…

心が震える喜びは、ありませんでした。

ただ手に入れただけ。

ただ安心しただけ。

それだけの人生でした。

私はずっと、

「自分はそれなりにうまく生きている」

そう思っていました。

でも心の奥には、

・満たされない感覚。

・説明できないモヤモヤ

・いつも何かに追い詰められる感覚

・喜びも楽しみもない虚無感

「この正体は何なんなんだ？」

自分に向き合わずに、見て見ぬふりをして、自分を誤魔化してきました。

その問いの答えを、私は50年間、探し続けていたのだと思います。

自分をもっと知りたい・・。

自分はどんな人間なんだろう・・。

そのような動機もあって、心理学という心の世界の門を叩きました。

そして昨年の年末、ようやくその答えが見つかったんです。

【安心感と安全】

それが、この答えでした。

実は私は自分自身が、虐待家庭で育ったことに、50年間、気づいていませんでした。

生後1ヶ月で実母と別れ、

幼少期を後妻の母に育てられ、その中で、実際に後妻から手を出されて暴力を受けても、

「まぁ、そんなこともあるよね」

「どこの家庭でもあるよね」

「自分が悪かったんだ」

私はこう思っていたんです。

でもそれは、本当は全く違っていたのですが、その違う解釈から、心の歪みが始まったんです。

その歪みに気が付けたエピソードがありました。

小学校高学年のクリスマス。

私は通知表を持って帰るのが怖かった。

何故ならば、

成績が悪い＝自分には価値がない

成果を出していない自分は存在していけない。

そう信じていたから。

家に帰り、通知表を渡し、

外出から戻ると、

机の上に、クリスマスブーツが置いてありました。

その瞬間、私はこう感じました。

「何も成果を出していないのに、受け入れてくれた」

「結果を出していないのに、怒られなかった」

「自分は何もしていないのに、愛してもらった」

そう、真剣に喜んでいました。

自分の中では、愛を感じるエピソードだったんです。

このエピソードをメンターに提出した時、返ってきた言葉は、衝撃でした。

「何もしていなくて愛してくれて、愛を感じたってことは、逆に言えば、成果を出さないと受け入れてもらえないと思ってたってことだよね」

「結果を出すことで愛を感じるのは、条件付きの愛だよ」

「あなたは、結果を出し続けることで、自分の居場所を確保してきたんだよ」

その言葉を聞いた瞬間、私の世界が崩れたんです。

その衝撃は、今でも忘れられません。

私は、安心・安全を感じない心のまま、生きていました。

だから、

楽しい、面白い、幸せ、喜び、安らぎ、などの感情が、感じられませんでした。

「どうしたい？」と聞かれると、いつも困っていました。

だって、自分の気持ちがわからなかったし、いつも自分の気持ちを感じられなくなっていたから・・。

・結果を出す。

・成功する。

・評価される。

・何かを成し得る。

それはすべて、

自分が存在してもいいと、証明するための保険。

だから、それらを手に入れても、喜びではなく、ただ「不安が消えた」だけ。

それが、私が生きてきた50年という人生でした。

でも…

その構造に気づいたとき、私は心の底から思ったんです。

「もう頑張りたくない」

「もう止まりたい」

そして、

ずっと言えなかった言葉が浮かびました。

「自分に素直に生きたい」

好きなものを「好き」と言いたい。

嫌なものを「嫌」と言いたい。

できないことを「できない」と言いたい。

やりたくないことを「やりたくない」と言いたい。

それが、

50年間、できなかった私。

「そんなの当たり前でしょ」

そう思える人もいるでしょう。

でも――

その“当たり前”が、私の世界には存在しなかった。

その事実に、

50歳にして、ようやく気づいたのです。

気づいた日から、

眠りが深くなりました。

頑張れなくなりました。

そして、それでもいいと思えるようになりました。

だって、50年も我慢したのだから…。

そう思えるようにも、少しだけなりました。

（まだまだ、練習中ですから、やらなきゃいけない！と思う時もあります）

そして、残りの人生を、どう生きるのか？

その問いが、頭の中で回り続けました。

もう同じ50年は生きられない。

寿命は限られている。

ならば――

これからは、自分に素直に生きよう。

自分の心を最優先にしよう。

たとえ理解されなくても、たとえ孤独になっても、自分だけは自分の味方でいようと。

今、私は失われた50年を取り戻している途中です。

そして気づきました。

心に安心と安全が戻ると、本当に世界は優しく見えてくる。

そして不思議なことに、現実の世界も優しく変わっていくのです。

（本当に心の世界は不思議ですね）

「安心・安全」を感じる世界の住人になって、ようやく1ヶ月。

まだまだ、新人見習い中です。

時にブレたり、時に頑張ったり、不安や怖れから行動してしまったり。

色々とあります。

でも、これだけは、言えます。

今の自分は自分に素直に生きてる。

そして、安心安全で優しい世界は確かに存在するんだと。

50年という長い時間をかけて、私はようやく「安心・安全な世界」を知ることが出来ました。

でも、50年という時間を費やすのは、私だけで充分です。

（皆さんには、もっと早く気がついて、自分に素直に生きて欲しいと切に願っています）

私の寿命はいつまでなのかは、誰もわかりませんが、この世界の住人として今からの人生を、楽しみながら、自分に素直に生きていこうと思います。

この優しい世界で…。

ps.

「安心・安全」の心を取り戻すための方法は、個人セッションの中でお伝えしています。

もし、

・自分に素直に生きたい

・喜びや幸せを感じる人生を取り戻したい

・結果を出さないと価値がないと感じてしまう

・愛されるために頑張り続けてしまう

こうした想いに、少しでも心が触れたなら。

そのときは、

「話を聞いてみたい」

そう思ったタイミングで大丈夫です。

必要であれば、いつでもお声がけくださいね。

長い文章を最後まで読んでくださり、

本当にありがとうございます。

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この文章が、あなたがあなた自身に戻る、小さなきっかけになれば嬉しいです。