【お悩み相談】心のブレーキを手放し、愛をもっと深める方法

こんにちは。

心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

今日はココロノマルシェより、お悩み相談を頂きましたので、こちらにお答えしたいと思います。

本日のお悩みはこちらです。

ご相談ありがとうございます。

それでは、回答は下記になります！

あなたの気持ちは決して悪いものではありません

こんにちは。
心理カウンセラーのヤタです。

はじめに、お話を聞かせてくださって本当にありがとうございます。

とてもお辛い状況の中、こうして言葉にして伝えてくださったこと、その勇気がとても素晴らしいと感じました。

これまでのご夫婦での努力や、ご自身がしんどい思いを抱えながらも向き合おうとしてきた姿勢は、本当に素晴らしいと思います。

べにこさんのお役に立てるように、問題解決のお手伝いをさせていただきますね。

涙がこぼれてしまうのは、心のSOSサイン

今べにこさんが感じている「セックスへの抵抗感」や「涙がこぼれてしまう感情」は、決して悪いものではありません。むしろ、今まであなたが無理をしてでも頑張り続けてきた心が「もうこれ以上、苦しいよ」とSOSを出しているサインだと考えてみてください。

「また涙が出てしまった…どうして？」
「頑張りたいのに、どうしてうまくいかないんだろう…」

そんなふうに、自分を責めてきたかもしれません。でも、それはあなたが「彼のことを大切にしたい」と思ってきたからこその涙なんです。無理に涙を止めようとせず、「これは私の心が、もう頑張りすぎだよと伝えてくれてるんだ」と、まずは受け入れてあげてください。

セックスは「いけないもの」ではありません

ここで大切なのは、あなたが「いけないもの」と思っているセックスに対して、決して否定する必要はないということです。

「愛しているのに、どうして私は拒んでしまうんだろう…」
「こんな私じゃ、彼に嫌われてしまうかもしれない…」

そんな不安があるかもしれません。

でも、その感情があるのは、あなたがずっと「自分が我慢すれば丸く収まる」と頑張ってきたから。

セックスは愛の表現のひとつですが、それがすべてではありませんよね。
旦那さんが「愛の確認」としてセックスを望んでいるのは、あなたを愛しているからこそ。

あなたの「彼を大切にしたい」という思いがあるからこそ、今悩んでいるんですよね。

その気持ちを、どうか否定せずに受け止めてあげてください。

核心にある「親への罪悪感」

お話の中に「親に逆らっているような罪悪感」や「自分のわがままは許されない」というキーワードがありました。

おそらく、これが核心部分にあるのではないかと思います。

「私がわがままを言ったら、誰かが悲しむんじゃないか…」
「私のせいで、彼を苦しませているのかもしれない…」

そんな思いが、無意識のうちにあなたの心を縛っているのかもしれません。

この無意識のうちに心を縛っている正体が「罪悪感」という感情です。

今回のケースの場合は、幼少期時代に「性的なことは汚らわしい」という環境で生活すると、べにこさんも「SEX＝汚いことや悪いこと」と捉えてしまいます。

大人になり性的なことに興味を持ったり性行為をしようとすると、子供時代の罪悪感（性的なことは汚らわしい）という概念や想い込みが発動し、性行為になると罪悪感から行為ができなくなってしまうんですね。

幼少期時代の家庭環境の影響から

・わがままを言う

・女性的なあざとさやセクシーを表現する

・甘える頼ったりする　など

「女性らしさ」を表現することに、べにこさんの中で禁止があるのかな？とも思います。

（その中に性的なことも含まれます）

では、どうすればよいのでしょうか？

まず大切なのは、「自分の感情や欲求を受け入れること」です。

「今日は抱きしめられたいな…」
「今日は少し距離を置きたい…」

そうした小さな気持ちに気づいて、「これが私の素直な気持ちなんだ」と認めることが、娘のポジションから「大人の女性」へと一歩を踏み出すための大切な第一歩になります。

次に、ぜひ「女性としての自分を大切にする時間」を持ってみてください。

好きな香りのボディクリームを使ったり、お気に入りの服を着たり、鏡の前で「私、今日も素敵だな」と微笑んでみたり。

「自分のこと、もう少し優しく扱ってあげよう…」

そんな積み重ねが「私は自分の気持ちや体を大切にしていいんだ」という自己承認につながり、やがて「セックス＝いけないこと」ではなく「セックス＝愛の表現」として、少しずつ前向きに捉えられるようになっていきます。

旦那さんと共に歩むために

また、旦那さんには「私がもっと自分の気持ちと向き合いたい」と素直に伝えてみるのも良いかもしれません。

彼はあなたを愛しているからこそ、「一緒に頑張ろう」と言ってくれたのですよね。

「本当はね…私も頑張りたいの。けど、少しずつでいいかな？」

そんなふうに、少しずつ言葉にしてみることで、きっと彼もあなたをもっと応援したいと感じるはずです。

ここでのポイント「夫を信頼して、頼る」ということ。

つまり、頼る、甘える、信頼し夫に委ねる「サレンダー」が、ポイントになってきます。

相手を信頼して委ねる「サレンダー」は女性性のなせる業。

女性性を取り戻すプロセスの、べにこさんには、とてもよいレッスンだと思います。

そして、忘れてはいけない罪悪感へのアプローチ。

もともと、持っている両親の概念は、大人のべにこさんには必要ないと思います。

私のものでは概念は、両親に返していくイメージ持つこと。

そして

・べにこさんは一人の女性として、どう生きて行くのか？

・私はどんなパートナーシップが欲しいのか？

・私は女性としてどんな喜びを、自分に与えたいのか？

この部分を明確にして手紙に書くなどをし、宣言してみたりするのがおススメです。

（イメージワークを使うと上手に両親の概要を手放すことができますのでおススメ）

あなたが得られる未来

あなたが今、この壁を乗り越えようとしているのは、ご主人への深い愛があるからこそ。

その思いはとても尊く、だからこそ、まずは「今の自分の気持ちに素直になること」を大切にしてみて下さい。

そのためには、ぜひヤタのカウンセリングを活用して「本当の自分の気持ちに気づき表現する」レッスンが必要になってきます。

「自分の気持ちを伝えてもいいんだ…」
「私は愛されるに値する存在なんだ…」
「自分を素直に表現してもいい」

そんなふうに心から感じられるようになれば、きっとあなたの涙は、これまでの苦しみの涙から「安らぎと信頼の涙」へと変わっていくでしょう。

べにこさんはすでに、素晴らしい一歩を踏み出しています。

これまでのように、無理に頑張りすぎなくても大丈夫です。

少しずつ、少しずつ「自分の気持ち」を大切にしながら、ご主人とともに温かく深い愛の関係を築いていきましょう！

本来の私で愛される。

夫の愛を受け取れる私になる。

SEXで愛を受け取り愛を伝えることができる関係性。

もし、このプロセスを進んで行きたい場合は、ヤタのカウンセリングで一緒に進んでいきましょう。

べにこさんが自分自身の本当の幸せを選べるよう、心から応援しています。

それでは。。