こんばんは。

心理カウンセラーのヤタです。

今日のテーマは「バツイチ男性の心理と対処法」です。

そんなモヤモヤを抱えているあなたに、少しだけ“視点を変えるお話”をお届けします。

彼が再婚に踏み切れない理由は？

彼に「将来どう考えてるの？」と話を向けると、

「うーん、今は仕事が落ち着いてからかな」

「結婚って、そんなに急がなくてもよくない？」

と、どこか他人事のように話をそらされたり、

「まだタイミングじゃない」と、曖昧に返されたりする…。

最初は「過去の結婚できっと傷ついたんだろうな」そう思って、無理に追い詰めることはしなかったし、彼の気持ちを理解しようと、寄り添ってきた。

けれど、気づけばもう何年も、“はっきりしない関係”のまま。

将来の話をすればするほど、彼は距離をとるようになっていく。

一体どうして？ 何がそんなに怖いの？　そう思いますよね。

■ バツイチ男性が結婚にブレーキをかける本当の理由

実は、バツイチ男性が再婚に慎重になる背景には、

「罪悪感」

「無力感」

「自信の喪失」

これらが深く関係しています。

これは本人も自覚していないことが多く、表面的には「忙しい」「まだその段階じゃない」と言いつつ・・。

心の奥では「自分を“再び誰かを幸せにできる存在だと思えない”」と思っているんですね。

▼たとえば、こんな男性心理があります

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「また同じ失敗をするんじゃないか…」

前の結婚で、喧嘩ばかりだった。
子どもがいたのに、家に帰るのがつらかった。
最終的に離婚を選んだことを、今もどこかで後悔している。

「一度壊れたものを経験してるからこそ、
“うまくやれる”なんて自信、もう持てないんだよね」
「もう誰かを泣かせたくない。だから、踏み込めないんだよ」

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「前のパートナーを不幸にしてしまったかもしれない」

離婚の理由が、自分の浮気だった。
もしくは、仕事ばかりで家庭を大事にできなかった。
相手の笑顔がどんどん消えていったのを、思い出すだけで苦しい。

「俺と一緒になったことで、彼女の人生を狂わせたかもしれない」
「あの時、もっとちゃんとしてれば…。
今さら“再婚して幸せになりたい”なんて、言っちゃいけない気がするんだ」

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「結婚＝責任と我慢」というイメージが根強く残っている

結婚生活＝自由がなくなる、何かを犠牲にしないといけない。
もう“窮屈な関係”には戻りたくない。
誰かと一緒に暮らすこと自体が、面倒に思えてしまう。

「結婚って、幸せのゴールじゃなくて“我慢のスタート”だと思ってる」
「一人の方が楽、って思う瞬間があるんだよ。
でも、そう思う自分が情けなくて、余計に黙り込んじゃう」

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■ 本音では「あなたのことが好き」でも…

彼の中に“あなたとの未来”を望む気持ちがまったくないわけではありません。

むしろ、「幸せにしたい」と思っているからこそ「中途半端な気持ちで進んではいけない」と、立ち止まっているのですね。

（本当は、そんなことよりも、さっさと再婚に進んでくれた方が良いですよね）

でも、彼の中ではそれが“罪悪感”と結びついてしまい・・

「好きだけど、自信がない」
「一緒にいたいけど、期待には応えられないかもしれない」

そんな思いが、彼の心にブレーキをかけ続けているのです。

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このように、バツイチ男性の“はぐらかし”には、単なる気まぐれや無責任さではなく、深い自己否定と痛みや罪悪感が隠れています。

そして──
その彼の心と、どこか引き寄せ合ってしまっているあなたの中にも、もしかしたら似たような「心の前提」があるかもしれません。

次は、その可能性についてお話ししますね。

■ もしかして、あなた自身も“傷”を隠していませんか？

バツ1男性が再婚に慎重になる背景には「罪悪感」や「自己否定」の存在があります。

過去にうまくいかなかった記憶が、心のブレーキになり

「自分なんかがまた結婚していいのか…」という気持ちを抱えてしまう・・。

そのようなことがよくあります。

でも実は・・。

その彼を引き寄せ、手放せずにいるあなた自身も、どこかで似た“心の傷”を抱えていませんか？

たとえば…

• 「私は誰かに選ばれる価値があるのだろうか…」
• 「またうまくいかなかったら怖い…」
• 「愛されるには、我慢しないといけない」

そんな思い込みや、過去の経験からくる“自分責め”が、あなたの中に根を張っているかもしれません。

■ パートナーシップは鏡。

心理学では「人間関係は自分の内面の投影」と言われます。

つまり、あなたが心の奥で

「私はまだ幸せになっちゃいけない」

「愛されるには努力が必要」

「愛されるには、何かしないといけない」など

そう思っていれば、現実の恋愛もそうなってしまうのですね。

そして何より

彼の「罪悪感」に引き寄せられるように、あなたも「自分を責めるクセ」を、持っている可能性が高いんです。

だからこそ、彼との関係を変えたいならば

まずは「あなた自身の心の前提”を見つめ直すこと」が大切なんですね。

■ カウンセリングで見えてくる、本当のあなた

実際に、私のカウンセリングに来られる方の多くが、

「彼の気持ちを変えたいと思っていたけど、自分の中に“結婚への怖れ”や“無意識の我慢”があったことに気づきました」

とおっしゃいます。

心の深い部分で「どうせ私は…」「今のままで我慢しよう」と思っていると、

自然と“あいまいな関係”を受け入れてしまうようになるんです。

でも、そこに気づき、自分との関係を整えることで、

• 彼の反応が変わった
• 自分の気持ちを伝える勇気が出た
• 「私は愛されていい」と思えるようになった　など

信じられないかも知れませんが、あなたの目の前の現実が変化していくんですね。

■ 最後に・・彼を変える前に、まず“あなたの心”を整えよう

「彼がはっきりしないのは彼の問題」

もちろんそれも一理あります。

でも本当に大事なのは、あなた自身が「幸せになることを許せているか」なんです。

彼の気持ちを知りたいと思うなら、

まずはあなたの“無意識の想い”を見つめることから始めてみませんか？

もし、あなたが今の状況から抜け出したいと思っているなら、

まずは一度、カウンセリングでお話ししてみませんか？

あなたが「愛されていい私」に戻るための、第一歩を一緒に歩んでいけたら嬉しいです。

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