こんにちは。
心理カウンセラーのヤタです。
9/19（土）21時より、師匠の根本裕幸さんと、YouTubeライブを開催します！
今回の対談テーマは「自分らしい生き方とライフワーク」について。
配信のURLはこちらです
https://youtube.com/live/niqFDnkXltc
ぜひ、ご視聴下さいね。
彼の前で本音が言えないのは、我慢強いからじゃありませんでした・・。
「どこ行きたい？」
彼にそう聞かれて、Aさんは少し考えるふりをしてから言いました。
「どこでもいいよ」
彼女には本当は、少し前から気になっていたカフェがありました。
でも、それを口にする前に、頭のどこかで「彼はきっと別の場所がいいと思ってるかも」という考えが浮かんで、言葉が引っ込めてしまいました。
実は、こういうことが何度も昔から続いていました。
デートの行き先も、休日の過ごし方も、食べるものも。
聞かれるたびに「どっちでもいい」「任せる」と答えてしまう。
誰が悪いということもなく、むしろ彼はいつも「Aはどうしたい？」と聞いてくれる人。
なんだけど、それなのに、答えられない・・。
もしかしたら、これを読んでいる方の中にも、似たようなことをしている人がいるかもしれません。
・LINEの返信を何度も打っては消して、本当は大丈夫ではないのに、結局「大丈夫だよ」で送ってしまう。
・彼の話には相槌をたくさん打つのに、自分から話すことは意外と少ない。
・聞かれてもいないのに、先に「ごめんね」を察して、つい言葉が出てしまう など
恋人だけじゃなく、友達や職場でも、気づけば同じことをしている。
Aさんは、セッションに来たとき、こう言ったんです。
「私、言いたいことが言えないんです」
「我慢強いって言われるんですけど、たぶんそれだけじゃなくて」
話を聞いていくと、我慢しているというより、少し違う感じが。
そもそも我慢というのは、言いたいことがあって、それを飲み込んでいる状態です。
でもAさんの場合、そもそも自分が何を感じているのか、その「自分の感情や、自分の本音がわからない・・」みたいな感じだったんですね。
「小さい頃、どんな感じでした？」と聞くと、Aさんはしばらく黙ってから、ぽつりぽつりと話し始めたんです。
お母さんの愚痴や不満を、いつも聞く役目だったこと。
自分がどう思うかより先に、お母さんが今どんな気分かを、いつも気にしていたこと。
それが普通だと思っていたこと。
自分よりも、常に誰かの目を優先して、動いたり、顔色を伺ってきたんです。
その結果、、自分を優先する＝自分を大切にすることが、分からなくなってしまったんですね。
心理学では、こういう状態を「親子の役割が逆転している」と説明することがあります。
（つまりは、お母さんのお母さん役ですね）
本来は親が子どもの気持ちを受け止める側なのに、子どものほうが親の感情を受け止める役に回ってしまう。
そうすると、本来の子供時代に体験する依存マインドが、満たされることがなく、親の役割をこなすために、自立しなければなりません。
そうすると、自分よりも母親を優先することになるので、自分の感情を後回しにすることが「普通」になっていくんですね。
そして、そのまま大人になって恋愛をすると、お母さんのお母さん役のパターンがそのまま出てきます。
相手の顔色や機嫌を先にキャッチする力は、すごく発達していますから、相手を察して期待に応える動き方をします。
でもその分、
・自分が今どう感じているか？
・自分はどうしたいか？
これらを、キャッチする力のほうは、あまり育っていないんです。
何故ならば、自分の優先順位が低かったから。
だから聞かれても、答えが出てこないんですね。
わがままとか優柔不断とか、そういう話ではなくて、単純に、その部分の感覚をあまり使ってこなかっただけなんです。
Aさんは、この癖に気づいたとき、涙ぐみながらもうひとつのことに気づきました。
「私、お母さんを助けてたんですね。話を聞いてあげることで」
それは、お母さんへの愛情でもあったんです。
でも同時に、自分のことをずっと後回しにしてきたことにも、気づいていました。
自分を大切にするというのは、自分の気持ちを発すること。
ここでようやく、そのつながりが見えてきたんですね。
このような時に、ヤタのセッションで最初に提案するのは
「言えるようになる」練習ではなく、まずは「気づけるようになる」練習から。
彼に聞かれたとき、すぐに「どっちでもいい」と言う前に、一度だけ自分に聞いてみる。
（どちらを選択しても良いですが、一旦は自分で選択する意識が大切です）
それでもわからないときは、感じたことをそのままノートに書き出してみる。
地味な作業ですが、Aさんはこれを宿題のように、毎日少しずつ積み重ねてもらったんですね。
数週間後、Aさんはこんな話をしてくれました。
「この前、彼に『こっちのお店に行きたい』って言えたんです。小さいことなんですけど。」
それだけじゃなく、もうひとつ変わったことがありました。
「答えが出てこない自分のことを、前ほど責めなくなりました。」
もし今、「どっちでもいい」がつい口癖になっていたり、彼の前でなぜか本音が出てこなかったりするなら、それは我慢強いからでも、性格のせいでもないかもしれません。
ただ、自分の気持ちに気づく練習を、まだしてこなかっただけかも。
そう考えられたら、自分を責める理由が、ひとつ減るかもしれませんよね。
あなたの心が望む本音をキャッチして、それを叶えてあげるのはあなたです。
できるところから、取り組んでみて下さいね。
それでは・・。
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