こんにちは。
心理カウンセラーのヤタです。
今日のテーマは「彼さえ戻れば…」と追いかけても、
幸せを感じられない理由」です。
彼から別れを切り出された。
夫から離婚催促された。
彼と音信不通になった。
パートナーとの関係性が、上手くいかずに、
苦しんでしまうことって、あると思います。
この時、私達は沢山の感情を感じます。
・彼、夫を失う悲しみ
・彼、夫に別れを告げられたことでの無価値感
（自分には価値がないと感じる感情）
・彼、夫を失う恐れや孤独感
・自分が悪かったのではという自己攻撃
・過去の自分に対しての後悔 など
思いつくだけでも、沢山の感情を感じるんですね。
そうなってくると、皆さん思うんですよ。
この感情を何とかして、苦しみから脱したいって。
（まぁ、誰もがそう思うと思うんですが・・）
でも、実はここに大きな、落とし穴があるんです。
それは
「自分の感情なのに、彼や夫次第で
自分の感情が決まってしまう」ということ。
つまりは、あなたの感情の主導権を
彼、夫に渡してしまっているんですね。
この状態になると、あなたのご機嫌は全て彼、夫の態次第。
彼や夫が優しくしてくれたら、あなたの感情は安心感を感じます。
逆に、彼、夫が少しでも不機嫌な顔したら、
あなたは嫌われたかな…と不安や恐れを感じるでしょう。
人は感情の生き物ですから、ネガティブな苦しい感情を回避したく
なりますから、無意識のうちに相手をコントロールしたり、
執着してしまうんですね。
実はヤタも恋愛依存（見捨てられ不安が発動）をしていた時、
自分の心の中にある「孤独感」や「不安感」を必死に、
パートナーに埋めて貰おうとしていました。
なので、気持ちはめちゃくちゃわかります。
でもですね…
一つ大事な視点を忘れているんです。
それは、あなたが手に入れたかったのは、
彼、夫との関係性の中で何だったのか？という事。
あなたが彼、夫との関係性で欲しかったのは何か？
もっと言えば、感じたかった感情は、なんでしょうか？
という視点です。
多分ですが
・愛される
・受け入れてもらう
・大切にされる
・安心感
・つながり など
つまり、あなたが欲しかったのは「彼が戻ってくること」そのもの
ではなく、彼との関係の中で「感じたかった気持ち」だと思うんですね。
そして、大切なポイントは
「幸せは、手に入れるものではなく、感じるもの」ということ。
「不安を消したい」と「愛されたい」「幸せを感じる」は、
似ているようで、目指している場所が全く違うんですね。
不安を消すことが目的になると、私たちは彼の顔色をうかがったり、
連絡を何度も確認したり、彼を引き止めようとしたりします。
でもそれで手に入るのは、せいぜい「一時的に不安が落ち着く」ことだけ。
しかも、そうした行動が続くと、2人の関係は当然ながら苦しくなり、
本当に欲しかった「大切にされる関係性」からは、
かえって遠ざかってしまうこともあるんですね。
苦しさをゼロにすることと、望む関係をつくることは、
別のゴールなんです。
↑↑
今日の試験にでるポイントはズバリここ！
そうなると、
あなたが目指していく方向性は
「どうすれば、彼、夫から嫌われないようするか？」
「どうすれば、不安や恐れを解消できるか？」
ではなくて
「私が彼、夫との関係性で、どんな感情を感じたいのか？」
「そのためには、どんな自分になる必要があるのか？」
不安や恐れを消すために彼や夫を使うのではなく、
あなたが望む関係性を育てていける自分になること。
それが大切なんですね。
目の前の問題を回避するためではなく、
あなたが手に入れたい関係性に向けて向き合う事。
苦しい時こそ、忘れずにいて下さいね。
それでは。。
どうしたらいいかわかんない…
今、苦しくて仕方ない時や、自分の希望や理想がわからない時は
ヤタと一緒に考えていきましょう。
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