こんばんは！
心理カウンセラーのヤタです。
こんなに頑張っているのに…
こんなに苦しいのに…
こんなに我慢しているのに…
いつかわかって貰える。
頑張れば受け入れて貰える。
頑張れば全て解決できる。
このような想いを抱えながら、生きてきた方はいませんか？
少なくとも、昔の私はそうでした。
ずっと、ずっと分かってくれる人を探していました。
誰かの言う通りにしたら、自分を受け入れて貰えるし、みんなが笑ってくれて、気に入って貰えるならば、居場所が与えられる。
そんな、思いから本当はやりたくないことを我慢したり、酷い扱いをされても、笑って「大丈夫」って済ませたり。
随分と自分を酷く扱ってきたと思います。
皆さんは、いかがでしょうか？
この文章を読んでいるということは、少なくとも何かしら、今のあなたに必要なメッセージなのかなと。
「いつかは永遠に来ない」
このような言葉がありますが、
「いつかわかって貰える」
「いつか理解してもらえる」
「いつか頑張りは報われる」
この言葉を信じて、今もなお必死に頑張っている方もいると思うんです。
（本当は今すぐにでも、わかってもらいたいですよね）
実は、私達が、誰にもわかって貰えない時に、ついついしてしまうことがあり、
そしてそれらが、原因でパートナーシップの関係性では、2人の関係性を壊してしまうことがあるんです。
それは、何かというと…
自分以外の人達に、わかってもらおうと、自分を後回しにしてしまう。
つまりは、相手にわかってもらうために、必要以上に我慢や犠牲をしてしまうんです。
特に、幼少期時代に、両親に自分のことを、わかって貰えないと感じていた方は、パートナーに無意識のうちに、受け入れてもらうことを求めてしまいます。
私達の心（内面）が満たされない時。
多くの場合で、自分の外側から満たそうとします。
今日の話しで言えば、他者の言うことを聞いて、自分自身を認めてもらおうとしたり。
頼まれていないのに、相手に気を遣って、相手に気に入られようとしたり。
それでも、相手からの反応が返ってこない時。
「私はこんなに頑張っているのに、なんでわかってくれないの？」
そんな怒りや悲しみが、心の奥底から湧き上がってきます。
（その気持ち、めちゃくちゃわかります）
でもね、ここで少し立ち止まって考えてみてほしいんです。
あなたが「わかってほしい」と感じているその気持ち。
それは、本当にパートナーに向けられたものでしょうか？
実は、多くの方が、パートナーに対して感じている「わかってほしい」は、幼少期に両親に対して感じていた「わかってほしい」の延長線上にあるんです。
小さい頃、お母さんやお父さんに
自分の気持ちをわかってもらえなかった。
本当はもっと甘えたかった。
本当はもっと「そのままでいいんだよ」って言ってほしかった。
でも、それが叶わなかった。
だから、私達は学んでしまったんです。
「そのままの自分では、愛されない」
「頑張らないと、ここにいてはいけない」
「相手の期待に応えないと、見捨てられる」
こういった思い込みを、心の奥深くに刻み込んでしまった。
そして大人になった今、その思い込みを持ったまま、パートナーとの関係に持ち込んでしまっているんですよね。
彼の機嫌が悪いと「私のせいかな」と不安になったり。
彼からの連絡が遅いと「嫌われたんじゃないか」と怖くなったり。
本当は「寂しい」「もっと一緒にいたい」と言いたいだけなのに、それを言ったら重いと思われる気がして、何でもないふりをしてしまったり。
これ、全部「そのままの自分を出したら嫌われる」という、幼少期に作られた思い込みが動かしているんです。
じゃあ、どうすればいいのか？
「もっと自分を大切にしましょう」
「自分軸で生きましょう」
「自己肯定感を上げましょう」
こういう言葉は、きっとたくさん聞いてきたと思います。
本やブログ、YouTube、SNS、もしかしたらカウンセリングでも。
でも、頭ではわかっているのに、変われない。
「自分を大切にする」って具体的にどうしたらいいのか、わからない。
それどころか、「自分を大切にしましょう」と言われるたびに「それができないから苦しんでいるのに…」と、余計に苦しくなってしまう。
それは、あなたの努力が足りないからではありません。
あなたの頑張りが足りないわけでもありません。
ただ、問題を作り出している「本当の原因」が、自分では見えない場所にあるだけなんです。
私自身が、まさにそうでした。
心理学を15年やってきて、5,000人以上の方のお話を聴いてきて、それなりに自分のことも理解しているつもりでいました。
でもね、つい最近になって気づいたんです。
私は、50年間、一度も心の底から笑ったことがなかった。
15年間、人の心と向き合い続けてきた私ですら、自分自身の無意識には気づけなかったんです。
だからこそ、声を大にして伝えたい。
自分の死角は、自分からは絶対に見えません。
これは、能力の問題でも、努力の問題でもなく、「死角」というのはそういうものなんです。
でも、ここまで読んでくれているあなたに、ひとつだけ確かなことを伝えさせてください。
あなたがこうして「何かを変えたい」と思って、この文章を読んでいること。
実はそれ自体が、もう変化の始まりなんです。
「わかってもらいたい」と願い続けてきたあなたの心は、全くあきらめていません。
本当は、誰よりも先に、あなた自身があなたのことを「わかってあげる」番なのかもしれません。
相手にわかってもらうために、自分を犠牲にするのではなく。
まずは、自分の本音に気づいてあげること。
「寂しかったんだね」
「頑張ってきたんだね」
「もう我慢しなくていいよ」
そうやって、自分の心に手を当ててあげること。
それが、パートナーシップを変える最初の一歩になります。
「内面を癒すだけ」でも現実は変わりません。
「行動だけ」でも、同じパターンを繰り返します。
内面の気づきと、日常での行動実践。
この両方がセットになって初めて、あなたの現実は動き始めます。
もし今、あなたが
「頑張っているのに報われない」
「自分の何が間違っているのかわからない」
「変わりたいのに変われない」
そう感じているのなら。
それは、あなたが間違っているのではなく、まだ「自分では見えない場所」に答えがあるだけ。
その答えを、一緒に見つけていきましょう！
それでは。
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