こんにちは。
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。
今日もお悩み相談に回答していこうと思います。
旦那の浮気が発覚して、もう8ヶ月が経ちます。
離婚はせず、夫婦を続けることにしましたが、でも、どうしても許せないんです。
ふとした瞬間に思い出して、胸が締め付けられる。
旦那の顔を見るたびに、あのことが頭をよぎる。
もう終わったことなのに、なぜ私はまだこんなに苦しいんでしょうか。
ご相談、ありがとうございます。
このご相談を読んで、まず思ったことがあるんです。
それは「許せない」と言いながら、Kさんは本当は許したいんだ、と。
おかしなことを言っている、と感じましたか？
でも、少し考えてみてください。
もし本当に「許さなくていい」と思っていたら、悩みにならないはずですよね。
「許せない自分」が苦しいのは、心のどこかで「許せたら楽になれる」とわかっているから。
「許せない」という言葉の裏には「許したいのに、許せない」という本音が隠れているんですね。
だから、あなたが苦しいのは当然なんです。
許したい気持ちと、許せない気持ちが、ずっと心の中でぶつかり合っているのですから。
まずは、この自分の気持ちに気が付いて下さいね
そもそも「許す」って、何をすること？
ここで一度、「許し」という言葉を見直してみたいと思います。
多くの方が「許す＝浮気という行為を認めて、無かったことにする」だと思っています。
だから許せないし、許したくない。
でも、心理学で言う「許し」は、そういう意味ではありません。
許しとは、相手のためではなく、自分の幸せのため許すこと。
要は自分の人生がより良くなるための、一つの手段なんですね。
この許しの概念の中では、相手の行為が正しかったかどうか？それは関係ありません。
（浮気は、どう考えても許されない行為ですので、それは変わりません）
それでも「許す」ことができるとしたら・・
それは相手のためではなく、あなた自身の心を自由にするためになってきます。
8ヶ月間、旦那への怒りを抱えて生きてきた。
それは、とても大変だったと思いますし、しんどかったとも思います。
その重さを、少しずつ降ろしていくこと。
それが、ここで言う「許し」なんです。
「許せない」状態で、何が起きているか
相談者のKさんは」方は、「ふとした瞬間に思い出す」とおっしゃっていましたよね。
これは心理学的に見ると、怒りやショックの感情が、まだ処理されずに残っている状態です。
脳は、強いネガティブ感情と結びついた記憶を、無意識に何度も引っ張り出してきます。
それは「まだこの問題が解決していない」というサインであり、脳なりの防衛反応なんですね。
そしてもうひとつ、見落とされがちなことがあります。
旦那への怒りの奥に、自分自身への怒りが隠れていること。
「なんで気づいてあげられなかったんだろう」
「もっと私が〇〇だったら、こうならなかったのかな」など
自分自身への自己攻撃があると思います。
これはあなたのせいではまったくないのですが、でも心は、そういう問いを立ててしまう。
他者への許しの前に、自分自身を責めることをやめることが、実は一番大切な第一歩なんですね。
許せない心を、少しずつ解いていく3つのこと
完全に許さなくていい。
今すぐ感情を整理できなくていい。
急には無理だとも思います。
でも、Kさんは許したいのに、許せないから苦しんでいる。
この気持ちを認めながらも、自分のペースで許しを進めていければ良いと思うんですね。
なので、今日は、心の重さを少しずつ降ろしていくために、3つのことをお伝えします。
① 「なぜそうしたのか」という視点を使う
誤解しないでください。 理解することは、浮気を許すことではありません。
ここで言う「理解」は、相手を擁護することでも、行為を正当化することでもありません。
怒りのフィルターを少しだけ外して、視野を広げてみることが大切です。
なぜ旦那はそうしたのか。
- 夫婦関係のどこかに、気づかないまま積み重なったすれ違いがあったのか
- 自己評価の低さや、承認欲求の問題を抱えていたのか
- 「自分でもなぜかわからない」まま流されてしまったのか
これは「だから仕方ない」という話ではありません。
「この人も不完全な人間だった」という事実を、ただ見ること。
怒りのフィルターを通してしか相手を見られない状態は、心の視野が極端に狭くなっています。
少しだけ視野が広がるだけで、感情の重さが変わることがあります。
ちょっと想像して見てください。
仮にですが・・
夫の自己評価が低く、常に自信の無さを感じながら、日常生活を送っていたとします。
その時に、パートナーに求めるものはなんでしょう？
当然ながら、愛する女性からの承認の言葉や、態度だと思います。
仕事を頑張ることで、愛する女性から
「褒めてもらう」
「喜びを表現する」
「笑顔で受け入れてくれる」など
このようなことを、受け取ることが出来ていたら・・。
当然ながら、浮気なんてしませんよね。
良いか、悪いかは置いといて（浮気は悪いんですが）夫の心が上記の物を受け取ることが出来ずに、カラカラの状態だｔったとしたら・・。
それは、砂漠でカラカラに喉が乾いた状態で、目の前に差し出されたペットボトルを、後先考えずに飲んでしまうのと、同じだと思うんですね。
確かに、やったことは、あなたを傷つけたかもしれません。
でも、もし、Kさんが夫を許そうと思っているならば、それは、自分の中にある、正しさをせんたくするのか？それとも、私の幸せを選択するのか？と、問われているのだと思います。
許すかどうか、夫婦を続けるかどうか・・。
それはKさんが決めること。
今日お伝えした「許し」は、夫婦関係の結論とは別の話です。
夫婦を続けながらも、「完全には許せない」まま生きることはあります。
それでも、心の重さを少しずつ降ろしていくことはできるんです。
怒りを手放すことは、負けではなく、 旦那の行為を無かったことにすることでもありません。
許しとは、あなた自身の人生を、あなたの手に取り戻すこと。
あなたの葛藤も踏まえて、あなたが選択することができます。
「許せない」と感じながらも、「許したい」と思っている。
この葛藤を持つことから、Kさんは許してみてくださいね。
それでは・・。
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