今でも、あの日のことを思い出すことがあります。
離婚を決めた日。
娘がまだ幼くて、その顔を見ながら、声を押し殺して泣いていた。
「ごめんね」
「パパもう頑張れない・・」
その言葉を聞いて娘は
「いいよ、パパちゃん」
と小さな声で答えた。
その言葉は、誰にも言えなかった。
ずっと、心の中だけで繰り返していた言葉です。
このブログを読んでいるあなたにも、
誰にも言えない罪悪感があるかもしれません。
「自分だけが逃げた」
「あの人を傷つけてしまった」
「こんな自分が幸せになっていいはずがない」
ずっと自分を責め続けているかもしれない。
今日は、そんなあなたに、あのときカウンセラーから言われた言葉を届けたいと思います。
（その言葉が、僕の人生を変えるきっかけになりました）
この記事は、誰かを傷つけてしまった罪悪感や「自分だけが幸せになってはいけない」という感覚を、抱えているすべての方に向けて書いています。
「絶対に離婚しない」と誓っていた
僕は、生後一ヶ月で母親と生き別れました。
それは、子ども時代から今でも、大きな心の穴として残っています。
孤独感で、本当の笑顔を忘れた子ども。
そんな幼少期を過ごしたこともあり、離婚に対しては「絶対にしない」という覚悟を持っていました。
その覚悟は、結婚してからも変わらず、多少うまくいかないことがあっても「離婚だけはしない」という、強い気持ちで乗り越えようとしていました。
でも、実際の現実はそう甘くはありません。
夫婦の間にある溝が、どれだけ努力しても埋まらなくなっていく。
話し合っても、すれ違う。
歩み寄ろうとしても、かえって傷つけ合う。
そして、ある日気づいてしまった。
このまま一緒にいることを、心が拒絶する・・。
残りの人生を、自分の心を殺して奴隷のように生きるのか？
それとも、自分の心のシグナルに従って生きるのか？
何度も何度も考えた結果、僕は自分の心が出しているサインに従うことにしました。
それは、ずっと守ってきた誓いを破るしか、道がありません。
それが、僕にとって最も辛い選択でした。
自分だけが逃げる、という感覚
離婚を決断した瞬間から、罪悪感が僕を支配し始めました。
なによりも、娘のことが頭から離れなかった。
「あの子は何も悪くない」
「なのに、なぜ娘がこんな思いをしなければならないんだ」
「娘を苦しめているのは、自分なんだ・・」
眠れない夜が続きました。
娘の笑顔を思い出すたびに、胸が締め付けられます。
自分だけが逃げているような、後ろめたさ。
「お前は最低な父親だ」と、毎晩自分に言い聞かせていました。
やがて、こんな考えに取り憑かれるようになりました。
「自分が幸せになってはいけない」
楽しいことがあっても、素直に笑えない。
好きなことをしていても、罪悪感がにじり寄ってきて、「こんなことをしている場合じゃない」と思ってしまう。
幸せへの扉が、完全に閉じていました。
罪悪感は、あなたを自由や幸せから、あなたを縛っている。
カウンセラーに言われた、一生忘れられない言葉
限界を感じた僕は、カウンセリングを受けることにしました。
最初は「自分が弱いから」だと思っていました。
でも、もう一人では抱えきれなかった。
カウンセラーに、すべて話しました。
両親の離婚のこと、自分の離婚のこと。
娘への罪悪感や、幸せになってはいけない思い。
それは、自分の胸を素手でギュッと掴まれたような感覚のこと。
カウンセラーは静かに聞いていて、最後にこう言いました。
「あなたがそんなに苦しいのは、娘さんを愛しているからですよ」
「本当にどうでもよければ、罪悪感は感じません。罪悪感は、愛情の量に比例するんです」
罪悪感の深さは、愛情の深さに比例する。
涙が止まらなかった。
でも、次に言われた言葉が、さらに僕を揺さぶりました。
「もし仮に、あなたが罪悪感の罠にはまり、幸せを選べないまま生きていたとしたら・・娘さんはどう思うでしょう？」
「娘さんが成長したとき、『私のせいでパパが幸せになれなかった』と感じて、娘さん自身も罪悪感を背負うかもしれません」
息が止まるような感覚でした。
カウンセラーは続けました。
「罪悪感を消したいための行動は、相手とも罪悪感でしか繋がれなくなります」
「だからこそ、あなたは幸せにならなければならない」
「娘さんといつか逢う時に、愛で繋がるために」
あなたの日常にも、同じことが起きている
これは、特別な話ではありません。
形は違っても、同じ罪悪感は日常のあちこちに潜んでいます。
- 夫婦喧嘩のあと、先に謝るのはいつも自分で「自分が悪かった」と眠れない夜を過ごす
- 子どもに怒鳴ってしまった日「最低な親だ」と自己嫌悪が止まらない
- 親との関係で「もっとうまくやれたはずだ」という、引っかかりがずっと消えない
- 誰かを傷つけてしまったあの日から「自分が幸せになってはいけない」と感じ続けている
どれも、罪悪感を感じる人ほど、深く誰かを愛している証拠です。
どうでもいい相手のことで、あれほど苦しくはなりません。
ただ、気をつけてほしいことがあります。
罪悪感を抱えたまま誰かと向き合おうとすると、その関係は「愛」ではなく「罪悪感」で繋がったものになってしまいます。
罪悪感で人と繋がると、愛では繋がれない。
これが、罪悪感のいちばん怖いところです。
幸せになることが、愛の証明になる
カウンセラーの言葉を聞いた日から、僕の中で何かが変わりました。
「自分が幸せになることは、逃げることじゃない」
「娘と愛で繋がるために、僕は幸せにならなければならない」
その気づきがきっかけとなり、カウンセラーを志すようになりました。
今では15年以上、5,000人以上の方と向き合ってきて
その中で、繰り返し目撃してきた瞬間があります。
それは、罪悪感で自分を縛っていた方が「罪悪感の裏側にある自分の中の愛に気づいた時」に表情が変わるんです。
「そうか、自分を許していいんだ」と。
「こんなにも、誰かの事を愛していた」のだと。
自分を罰し続けなくても、愛情は消えない。
むしろ、自分が幸せであることが、大切な人への最高の贈り物になります。
あなたは大切な人の前に立つとき、
罪悪感を背負った顔で逢いに行きますか？
それとも、幸せそうな顔で逢いに行きますか？
あなたの罪悪感の裏側にある、愛で繋がってみませんか。
まとめ
今日お伝えしたことを、振り返ります。
- 罪悪感の深さは、愛情の深さに比例している
- 罪悪感を抱えたまま誰かと向き合うと、愛ではなく罪悪感で繋がってしまう
- 自分が罪悪感の罠にはまり幸せになれないでいると、大切な人にも罪悪感が連鎖する
- 幸せになることが、大切な人への愛の証明になる
罪悪感は、あなたが愛情深い人である証拠です。
でも、その罪悪感に縛られたままでいると、大切な人を愛で包むことができなくなってしまう。
幸せになることを、自分に許してあげてください。
それがきっと、あなたの大切な人への、本当の愛になります。
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ヤタ／男性心理カウンセラー歴10年。リピート率87.4%、有料心理学講座の累計受講者は1,000人以上。回避依存症・毒親育ち・コミュ障で30代後半まで苦しんだ過去があり、自らの体験と愛着理論をベースに「健全な自立と対等なパートナーシップ」を届けています
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